В ПОМОЩЬ СЕМЬЕ — ЕСЛИ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ЧТО-ТО НЕ ТАК

1449 0

Семья – это система отношений. Впрочем, мы всегда взаимодействуем в каких-то системах. И, закон системных взаимоотношений таков, что от того как ведет себя каждый человек зависит поведение и всех остальных.

При этом все, что происходит в семье – это коммуникация. Даже если все молчат. Иногда можно молчать так многозначительно, что и не стоит вообще говорить. Всем понятно, что это значит. Например, если мама хлопает громко дверью, или папа, молча, уткнулся в газету, ни с кем не разговаривает, то в каждой конкретной семье, все от мала до велика знают что это означает. И, ведут себя соответственно.

В семьях, где есть зависимые от алкоголя, каждый из членов семьи точно может определить в каком состоянии мама или папа сегодня, и как нужно поступать. Возможно, не стоит попадаться на глаза детям своему родителю, или наоборот принято всем «построиться» и отчитаться о своих достижениях за день.

Чаще всего мы этому всему не придаем значения. Так принято в семье, так положено. Дети такие формы взаимоотношений усваивают с младенчества. А еще они точно знают, как относиться к бабушкам и дедушкам. Если папа или мама с пренебрежением разговаривают со старшим поколением, то очень наивно требовать от ребенка, чтобы он уважал старших. А это происходит довольно часто. Например, на одной из моих консультаций, мама 7-летнего мальчика очень возмущалась тем, что он совершенно не умеет разговаривать с бабушкой. Он перестал ходить к ней в гости, может нагрубить немолодой женщине. А когда я поинтересовалась, кто в семье еще так себя ведет по отношению к этой родственнице, то оказалось, отец мальчика, всегда разговаривает с раздражением со своей матерью, бабушкой ребенка. Редко заходит к ней в гости, ворчит, если его просит мама о помощи. Да и сама молодая женщина призналась, что свекровь ее часто раздражает.

Думаю, что в такой ситуации требование к ребенку — «ты должен уважать бабушку» звучит просто нелепо. Дети учатся у взрослых путем подражания их поведению. С возрастом такое отношение к бабушке усугубится, и возможно станет точно таким же, как у отца ребенка. А родителям, скорее всего, не нравится то зеркальное поведение сына, в котором они видят себя. Вероятнее всего, семилетка усвоит для себя урок взаимоотношений взрослых, детей и пожилых родителей на будущее именно сейчас. И, когда вырастет, удивит родителей своей грубостью и раздражением по отношению к ним.

Мы не замечаем множество вещей, к которым привыкли. Например, то, что «балованный ребенок» не всегда такой. Например, что он дома агрессивный, а в садике – нет. Или то, что у одной бабушки он «сидит на голове», а у другой все делает строго по распорядку дня.

Если к этому внимательно присмотреться и задуматься, можно задать себе вопрос: «Почему?». Почему 5-летняя девочка на маму бросается с кулаками, бьет ее, падает по каждому случаю на пол и бьется в истерике, а с папой она себе такого не позволяет.

Мамы в таких случаях отвечают на этот вопрос так: «Папу она видит редко, он ее балует, ничего не запрещает и поэтому она его не бьет и не капризничает», или: «Папа у нас строгий, он ее сразу накажет».

Когда ко мне приходят с жалобой на то, что ребенок себя плохо ведет, мне очень важно исследовать весь спектр его поведения в разных системах. Не может быть такого, чтобы ребенок всегда вел себя ужасно, конечно, если у него нет никаких патологий. А это значит, что малыш ведет себя так, как ему позволяют это делать. А, значит, вся ответственность лежит на взрослых за поведение ребенка. Он совершенно не виноват в том, что у мамы личностные границы очень незащищенные, и их легко нарушать. Поэтому сын или дочь это и делает, когда бьет маму или позволяет себе капризами добиваться своих целей. Дети всегда очень тонко улавливают способы того, как удовлетворить свои потребности. И ответственность за это на взрослых — именно они показывают своему чаду границы своих возможностей и границы его ограничений.

Родители, которые не могут перенести то, что ребенок будет в отчаянии от того, что в этом мире не все возможно, и будут стремиться дать ему как много больше, столкнуться рано или поздно с тем, что ребенок не сможет мириться с ограничениями. Но, к сожалению, наша жизнь устроена определенным образом. И, именно родители должны научить ребенка принимать то, что не все можно получить, а не получив, справиться со своим разочарованием и отчаянием.

Важно понимать, что роль родителя такова, что он, кроме того, что ограничивает ребенка, должен дать ему утешение и поддержку. Показывая, что есть то, что нам не доступно по разным причинам, но это можно пережить. Поэтому, когда мама или папа чего-то не позволяют или не дают, они, оставаясь во взрослой позиции, могут принять то разочарование и отчаяние, с которым столкнулся малыш. Сказать твердое «нет» и при этом дать ему возможность утешиться в безопасном пространстве, в родительских руках, посочувствовать ему в том, что так хотелось, но не получилось.

И, когда опять что-то не получится, он будет знать, что его поддержат любящие руки, и поэтому любую неудачу можно пережить. С этим ощущением маленький человек будет постепенно превращаться во взрослого, который может справляться со своими трудностями, разочарованиями, и пытаться ставить новые цели и их.

Таким образом, ребенок, получив утешение, примет то, что мир устроен именно так, и пойдет дальше к каким-то своим новым достижениям. Все замечали, как маленький ребенок строит «пасочки» из песка. Они у него сначала совсем не получаются. И что он делает? Он плачет, отчаивается, может даже злиться и бить лопаткой этот непослушный песок. Если он находит утешение у мамы, которая его успокоит, посочувствует маленькому горю, а потом подскажет, подлив водички в песочек, чтобы «пасочка» получилась. Не с первого, хотя бы с двадцатого раза. При этом, малыш будет плакать, расстраиваться, но сможет пережить свое горе рядом с участливой мамой. И, в конце концов, добьется своей цели.

Но, мама может себя повести другим образом. Например, если она не может пережить такое горе ребенка, его отчаяние, она побежит за мороженым для своего чада. Или начнет сама строить красивые «пасочки» вместо ребенка, только чтобы тот не плакал. Тогда малыш усвоит для себя урок – для того, чтобы получить мороженое в следующий раз, нужно громко и отчаянно заплакать. Или, когда он захочет чтобы мама сделала что-то вместо него, подойдет тот же метод. Но, вряд ли он будет добиваться того, чтобы у него получилась эта самая правильная «пасочка».

Еще один важный момент. У мамы и у папы должны быть договоренности между собой. Границы для ребенка должны быть очерчены понятно. Если же то, что не разрешает мама, позволяет папа, и наоборот, тогда ребенок научается манипулировать взрослыми, добиваясь своих целей всеми для него доступными способами. И, опять, это ответственность родителей. Самый худший вариант, когда родители манипулируют друг другом с помощью ребенка. Доказывая что-то один другому. Например, кто из них главнее, или кто больше любит ребенка. Тогда это приносит много страданий малышу. Для него этот мир — не стабилен, а значит опасен. А еще такой ребенок растет с ощущением, что своих целей можно добиваться или манипуляциями, или силой. Не научившись принимать свое отчаяние и неудачи, подрастающий человек, со временем или будет «опускать руки» после каждого поражения, или «пробивать все лбом», не замечая при этом важных потерь.

Если в семье что-то происходит не так, и то, и что-то вас не устраивает, значит, нарушена вся система взаимоотношений. Где-то происходит «сбой». Это касается не только детей, но и взрослых. Дети – чаще всего как лакмусовая бумажка семейных проблем. Они просто демонстрируют это своим поведением. Взрослые же могут и должны об этом говорить.

Если в супружеских или детско-родительских отношениях не ладится — первый вопрос, который можно себе задать: «Что я делаю для того, чтобы это все происходило?» Ведь каждый член семьи влияет на всех. И, если понять что я делаю не так, и это изменить, поступать, думать, реагировать по-другому, тогда вся система начнет перестраиваться.

Те семьи, с которыми я работаю, замечают, как изменившись один человек, меняет всю систему взаимоотношений. И тут уже и муж не такой грубый, и ребенок перестал вести себя ужасным образом, и жена превратилась в заботливую и нежную женщину. Называют это чудом.

На самом деле, все чудеса делаем мы сами. Мы не все можем изменить, но то, что можем, стоить попробовать сделать для того, чтобы чувствовать себя более счастливым.

0

Автор публикации

не в сети 4 дня

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 160Регистрация: 18-05-2018

Комментариев нет

Оставить комментарий

Войти с помощью: