Среда , 21 Ноябрь 2018
Главная / Публикации / Статьи психологов / Треугольник Карпмана
треугольник карпмана

Треугольник Карпмана

Современный человек не умеет выстраивать благополучные отношения с другими людьми. Посмотрите, как часто общаетесь вы и окружающие люди: кто-то постоянно кричит, критикует, по каждому поводу плачет. Поведение человека, когда он не спокоен и не рассудителен, а придирчив, плаксив, жалок, груб и т. д., говорит о том, что он не способен выстраивать благополучные отношения. Самыми яркими примерами того, как нужно общаться с окружающими людьми, независимо от того, нравятся они или нет, есть с ними проблемы или нет, являются деловые переговоры. На этих встречах встречаются люди, часто понимающие, что они что-то хотят друг от друга получить, возможно, даже не совсем честным образом, однако выстраивают свои переговоры так, что никто никого не оскорбляет, ни на кого не кричит, не осуждает и не плачет за столом. Такое стойкое поведение редко можно наблюдать в повседневной жизни среди обычных людей.

Почему так? Многие воспитывались на романах, сериалах, фильмах и примерах людей, которые не умеют выстраивать благополучные отношения. Людям кажется, что это нормальное поведение, когда кто-то кричит, а второй плачет. А все почему? Чтобы история сериала или романа была захватывающей, необходимо взять таких персонажей, которые не умеют быть спокойными, рассудительными, уверенными в себе, занимать позицию взрослого человека и вести себя соответствующим образом. Неблагополучные отношения – вот, что умеет выстраивать большинство, потому что считает крики, скандалы, непонимание, слезы, унижения, сарказм нормальными вещами.

В связи с этим неблагополучные отношения отличаются одной особенностью – наличием манипуляций. Людям приходится манипулировать друг другом, чтобы достичь желаемого, поскольку иначе они не умеют честно разговаривать между собой и о чем-либо договариваться. Именно в таких союзах частым явлением (если не постоянным) становится треугольник Карпмана, где люди играют роли:

Преследователь – нападающий человек, который по каким-то причинам причиняет боль другому. Например, преследователем становится мать мужа, когда жена начинает жаловаться ему на то, что сказала ей плохого свекровь. Преследователем становится преподаватель, который неправильно оценил знания обиженного студента. Преследователем становится руководитель, который критикует работу своих сотрудников.

Соответственно, возникает жертва – тот, кому плохо, кого обижают, кто страдает. Это и есть та самая жена, студент или сотрудник, который жалуется на других людей.

А раз эти люди жалуются, значит, появляются те, кто их слушает и хочет помочь, исправить ситуацию, восстановить справедливость, — это спасатели. Этими людьми обычно становятся третьи участники процесса, которые просто хотят кому-то помочь.

Роли имеют свойство переходить одна в другую. Например, спасатель, желая помочь жертве, идет к преследователю, чтобы восстановить справедливость. Разговор навряд ли происходит в дружеской форме. Поэтому спасатель превращается в преследователя, а преследователь – в жертву. Но поскольку «новая» жертва может не понимать, в чем именно ее обвиняют, она начинает жаловаться «новому» преследователю на того, кто был жертвой изначально. Так, сын отправляется к маме, чтобы защитить свою жену, а мать начинает жаловаться на невестку, из-за чего теперь невестка становится преследователем, а мать – жертвой. Роли поменялись, теперь тот, кто ранее был жертвой, стал преследователем, а тот, кто был преследователем, стал жертвой. И спасатель теперь начинает оберегать «новую» жертву, отправляясь выяснять отношения с «новым» преследователем.

Так может продолжаться до бесконечности. Треугольник Карпмана тем и хорош, что люди могут в нем находиться всю жизнь. И только тогда он может разрушиться, когда сам человек поймет, что находится в нем и по своей воле выйдет из него.

Кто всегда проигрывает в данном треугольнике?

Как ни удивительно, проигравшей стороной всегда будет спасатель. Ведь зачастую спасателем человек становится потому, что сам не является участником создания проблемы, а его просто втягивают в ситуацию, чужую проблему, чтобы он помог решить ее. Но поскольку человек не всегда получает достоверную информацию, в итоге он становится виноватым в том, что взял на себя роль спасателя, решателя проблемы, но в результате ничего не смог сделать.

Например, человек (жертва) отправляется к психологу или другу/подруге (спасатель), чтобы пожаловаться на кого-то. Психолог, друг, подруга получают лишь ту информацию, которая дает им жертва, скрывая какие-то детали и неприглядные стороны своего поведения. Если психолог, друг, подруга начинают приниматься за решение проблемы, то изначально терпят поражение, поскольку не знают всех деталей, нюансов, моментов, которые были от них скрыты, а значит, не смогут решить проблему, которая вообще их не касается, и в глазах жертвы они будут виноваты.

Кто является зачинщиком возникновения треугольника Карпмана?

Как ни странно, создает подобный треугольник жертва. Она начинает находить виноватого в своих проблемах, после чего идет искать спасателя, который согласится помочь ей решить проблемы, возникшие с преследователем. Сам преследователь может и не догадываться, что у него есть какие-то проблемы, поскольку только сама жертва придумывает конфликтную ситуацию, где ее обидели, где теперь нуждается в помощи (а значит, нужно создать преследователя и найти спасателя).

Жертва занимает самую выгодную позицию, поскольку если ей не понравится помощь первого спасателя (который всегда будет виноват, если проблема не решится), она всегда найдет другого помощника. Другими словами, жертва придумывает проблему, поскольку считает себя обиженной, ущемленной, оскорбленной, называя другого человека преследователем (виновником своих проблем), после чего начинает искать спасателей (меняя их одного за другим), которые будут поддерживать, помогать, спасать различными способами. Ситуация будет длиться, пока не разрешится. Но в таком случае жертва найдет другую проблему, которая причиняет ей боль, а значит, найдется новый преследователь и новые спасатели, которые будут втянуты в данную ситуацию.

Как вас затягивают в треугольник Карпмана?

Как уже было сказано, затягивает людей в подобные неблагополучные отношения жертва, которая находит «злостных нарушителей справедливости» и «отважных героев по ее восстановлению» (когда именно жертва и является тем, кто нарушает справедливость). Как она затягивает людей в треугольник? Создать преследователя легко: вы просто кого-то обвиняете в своих бедах, боли, разочаровании. Как появляются спасатели? Это те люди, которые выслушивают ваши грустные и плачевные истории о том, как вас обидели, и вы теперь не знаете, что делать.

Бомж стоит с протянутой рукой: он – жертва, а тот, кто ему подает милостынь — спасатель (который не понимает, что своими действиями поощряет то, как бомж зарабатывает себе на жизнь). Бомж будет говорить, что все люди его обидели, в том числе и те, кто подал ему милостынь, поскольку у них есть деньги, а у него нет.

Друг обращается к вам одолжить денег: он – жертва, а вы – спасатель, если согласитесь одолжить.

К вам обращаются за советом, как к мудрому человеку: тот, кто к вам обращается — жертва, а вы – спасатель, если даете совет.

Следует понимать, что жертва всегда просит помощи, поскольку она настолько слаба, что не способна сама решить свои трудности. А вы, как добрый, чуткий и справедливый человек, подключаетесь к игре, где теперь все проблемы будете решать вы, пока жертва, сложа ручки, будет ждать или искать новых спасателей, которые в отличие от вас («некомпетентного и бездарного человека») все-таки смогут ей помочь.

Спасатель всегда виноват в бедах жертвы, поскольку вызвался ей помочь, но не помог, не сделал ее жизнь красочной, счастливой, как того хотела жертва.

Такие модели поведения можно проследить абсолютно в любых отношениях, где есть хотя бы два человека: любовных, деловых, коллективных, спортивных, дружеских и т. д. Если есть хотя бы один человек, который привык обвинять в своих бедах кого угодно, но только не себя, тогда вокруг него все станут преследователями и спасателями, а он сам – жертвой.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Во-первых, необходимо видеть эти модели взаимоотношений между людьми, чтобы понимать, когда вас делают спасателем, преследователем или вы сами начинаете становиться жертвой. Если вы вините в своих бедах окружающих, не берете на себя ответственность за происходящее в вашей жизни, имеете проблемы, но считаете, что их должны решать другие люди, тогда начинаете становиться жертвой. Соответственно, все, кого вы вините в своих бедах, являются преследователями, а те люди, которые слушают ваши жалобы, помогают, советуют – спасателями. Увидьте эти ситуации и просто выйдите из них. Перестаньте кого-либо в чем-либо винить, жалеть себя и плакаться другим людям. Попробуйте осознать, что ваши проблемы должны решать только вы, поскольку в их возникновении виноваты и вы, а значит, необходимо найти свои ошибки и справить их, никого при этом не втягивая в решение своей ситуации.

А если вас начинают затягивать в чужие проблемы, то замечайте это и корректно отказывайтесь от просьбы помочь, посоветовать, защитить. Скажите, что вы не можете или у вас нет времени. Пусть человек сам решает свои проблемы, в создании которых он принимал непосредственное участие. Замечайте эти треугольники и выходите из них!

Во-вторых, наличие треугольника говорит о том, что люди просто не хотят брать на себя ответственность за происходящее. Жертва перекладывает ответственность за свое счастье на плечи спасателя, обвиняя преследователя в том, что тот ответственен в ее бедах. А если спасатель не справляется со своей ролью «решателя проблемы», тогда она обвиняет и его в своих бедах, находя других спасателей.

Возьмите на себя ответственность за то, какой жизнью вы живете (все, что в ней происходит, — ваша вина или заслуга). Возьмите на себя ответственность за то, чтобы не помогать людям, которые пытаются на вас переложить решение своих проблем (если вы принимаетесь за решение чужих трудностей, тогда готовьтесь быть виноватыми в том, что не сделали свою работу качественно). Вы не обязаны отвечать за чье-либо счастье. Если кто-то вас обвиняет в своих бедах или жалуется на другого человека, то ни вы и никто другой не виноват в том, что «жалующийся» решил плакать, страдать, бояться, горевать, а не взять себя в руки и решать проблемы в самостоятельном порядке.

Вы – взрослый человек, который может отвечать лишь за себя, свою жизнь и поступки. Никто не виноват в том, что происходит в вашей жизни. Вы не виноваты в бедах других людей, которые сами решили страдать, а не решать свои проблемы.

Треугольник Карпмана – показатель неблагополучных отношений между людьми. А они возникают тогда, когда участники не берут ответственность на себя, перекладывая ее на чужие плечи, ведут себя, как дети, капризничая, плача, критикуя, осуждая, и не учатся быть взрослыми людьми, чувствуя себя то ущемленными и слабыми (детьми), то всемогущими, всегда правыми и всезнающими (родителями). Отношения – это равноправие, взаимоуважение и взаимопонимание, равнозначное приложение сил и времени. Если этого не происходит, тогда люди начинают формировать треугольник Карпмана.

И на последок видео:

1

Автор публикации

не в сети 48 минут

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 91Регистрация: 18-05-2018

О нас @alexfirepro

Смотрите также

осенняя депрессия у женщин

Осенняя депрессия у женщин, как избавиться?

А Вы знали, что осенняя депрессия у женщин встречается в 4-5 раз чаще, чем у мужчин? Данный материал содержит подробную информацию о том, как справиться с этим состоянием, перебороть себя и настроиться на позитивный лад.

послеродовая депрессия

Послеродовая депрессия, её симптомы и признаки — как бороться с ней

В этой статье расскажем о том как бороться с послеродовой депрессией, как избавиться от её основных симптомов и как справиться с последствиями.

5 комментариев

  1. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы не помогать людям, которые пытаются на вас переложить решение своих проблем, так как вы даете им «медвежью услугу» и в последствии эти люди будут пользоваться вами для решения всех целей

    1
    • Долгое время я играла роль «Спасатель», пока сама не оказалась в ситуации, когда реально помощь потребовалась мне, и я сама оказалась в роли «Жертва». Для меня самой «Спасателя» рядом ни одного не оказалось. С тех пор я больше не ведусь на уговоры решить чьи-то проблемы, и не чувствую за это своей вины. Лжедрузья исчезли, их проблемы вместе с ними. Сначала было грустно, как бывает грустно от выноса старых вещей из квартиры, вроде как жалко… А потом приходит облегчение и спокойствие. Никому не навязываюсь, но и сама теперь себе на шею сесть не позволяю. Никаких треугольников Карпмана! Автору за статью спасибо, хорошая статья, правильная.

      0
  2. Хорошая информация, спасибо вам,все подробно росписали, это радует

    0
  3. Довольно часто попадала в такие ситуации.Я была в роли спасателя.Такая вот «жилетка»в которую все приходили поплакаться.И мне приходилось как-то успокаивать человека, проводить беседу как с ним так и с обвинителем.Тяжелое занятие, когда от тебя зависят чьи-то отношения, а от тебя ждут помощи.

    0
  4. Статья интересна тем, что иногда мы создаем отношения с вредными обычаями в долгосрочной перспективе. Мы говорим о том, что этот треугольник создает очень сильные отношения и заражает вас плохой энергией, потому что необходимо всегда поддерживать позитивное отношение к жизни и проблемам и создавать Здоровые и длительные отношения.

    0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Регистрация
*
*
*
Нужно выбрать: Пользователь - если вы пришли за помощью или просто пообщаться // Специалист - если вы специалист психолог и имеете диплом об образовании
Войти с помощью: 
Генерация пароля