Дети, рожденные в предыдущем браке, по мнению взрослых, могут представлять проблему для новых отношений их родителей с папой или мамой. А это значит, что создаваемая семья оказывается под угрозой. Пока дети маленькие и более или менее послушные, сложности могут быть не так велики. Люди, вступающие в новый союз, осознанно принимают партнершу или партнера с «хвостиком» в виде маленького ребенка. Чаще, в силу наших традиций, дети остаются со своими мамами, а к ним в семью приходит новый мамин муж. Или они переезжают к нему вместе. С папами после развода дети остаются все же не так часто, но с новой «хранительницей очага» ребенку порой еще сложнее.

Любая пара проходит естественные этапы проживания семейной жизни. В случае повторных браков такие периоды становления семьи влияют и на взаимоотношения с детьми. Не секрет, что вначале все друг другу стремятся понравиться. Этот этап часто называют конфетно-букетным. Он характерен тем, что все различия между людьми, которые вступают в новые отношения, практически нивелируются.

Для мужчины и женщины очень важно иметь одинаковые мнения, похожие желания, да и вообще взгляды на жизнь. То, что не совпадает, сглаживается во избежание конфликтов. Когда создается новая семья, в которой ребенок или дети от прошлых отношений, взрослые поначалу так же стремятся найти общий язык с ними, понравиться, списывают всякие неудобные и неприятные проявления в поведении на детские шалости, капризы или излишнюю застенчивость. Предполагается, что это как-то пройдет само.

Чтобы не ссориться с будущей второй половинкой, взрослые в период ухаживаний стремятся избегать так называемых неудобных тем, которые могут выявить разногласия в различных вопросах. Не исключения и темы воспитания или поведения детей. Партнеры чувствуют, что некоторые из них могут привести к конфликтам, а это воспринимается как угроза отношениям в паре. Поэтому, даже когда мужчина и женщина начинают жить вместе, какое-то время непростые вопросы умалчиваются, не обсуждаются. К таким вопросам могут относиться: как взаимодействовать с детьми, играть, гулять, реагировать на плач, истерику или болезни.

Кто и как должен складывать вещи и одевать ребенка. Различие взглядов на то, что сын или дочь от прошлого брака должен делать сам и насколько он «уже большой». Часто в разряд «не проговоренных» попадают и темы о взаимоотношениях между детьми в новой семье, если у каждого из супругов есть ребенок, или общение детей с их кровным вторым родителем. А еще участие дедушек и бабушек с той стороны в воспитании после развода и т. д.

Накопление обид — не лучшее средство для решения конфликтов

Страх оказаться перед конфликтной ситуацией приводит к тому, что пара сталкивается с накопленными обидами, из серии «он не складывает игрушки, а ты молчишь» или «она опять истерит, а ты все ей прощаешь», а также «ребенок нами манипулирует» или «ты во всем ему потакаешь, а я у тебя на втором месте». Рано или поздно это приводит к взрыву.

Во взаимоотношениях после периода лояльности начинается этап, который называют «притиркой», когда каждый из членов семьи уже может себе позволить расслабиться и быть самим собой. И пара сталкивается с тем, что у двух взрослых людей может быть различный взгляд на жизненные ситуации, который определен их прошлым опытом. Муж и жена понимают, что они привыкли к каким-то понятным для них правилам и у них были свои ожидания от новых семейных взаимоотношений, в том числе со своими детьми и детьми от прошлых браков. Сталкиваясь с тем, что ожидания не оправдались, каждый из взрослых может почувствовать себя обманутым, или неоцененным в этой семье. Ну а мальчишки и девчонки, которые ведут себя обычным для себя образом, могут вообще не понимать, что происходит не так. Но и не нужно забывать: есть вероятность того, что дети своим поведением хотят что-то сказать маме или папе.

Если в семье маленький ребенок

Притирка в семье, которая имеет детей от прошлых отношений, происходит не только в паре, но и между всеми членами семьи, в том числе и детьми. Каждый из них в новообразовавшуюся систему приносит свой прошлый опыт, а значит свои способы реагирования и привычки.

Нередко можно столкнуться с различиями в правилах, семейных традициях, определении внутренних и внешних границ семейной системы. И все это придется урегулировать, пройдя через ряд противоречий и разных конфликтных ситуаций. Чем младше ребенок, чем меньше запас жизненного опыта, тем больше он готов меняться, а значит, может быстрее приспособиться к новому порядку.

При этом любому ребенку от прежних браков очень важно чувствовать поддержку и любовь своей мамы или папы, а также понимание второго взрослого, появившегося в его жизни. Родители должны понимать, что ему нелегко. Если раньше он много времени проводил с мамой, то теперь ее придется делить с другим человеком. Часто малыши относятся очень ревностно к тому, что мама теперь будет спать не с ним или у нее гораздо меньше свободного времени для совместных игр.

Взрослые могут постараться объяснить ребенку, какие произошли в их жизни изменения и почему. Рассказывать о том, что любить его меньше не станут и у родителей всегда будет время на маленькую девочку или мальчика. Это снизит тревожность малыша, он гораздо лучше сможет принять факт присутствия рядом с мамой или папой нового взрослого.

Хочу отметить важную вещь: не нужно ребенка от прошлого брака агитировать, а тем более заставлять называть мужа мамы или папину новую жену «папой» и «мамой». Ведь его кровный родитель навсегда останется таковым. И это важно осознавать как взрослым, так и ребенку. Нельзя иметь множество «пап» и мам», это приносит в жизнь ребенка тревогу и непонимание.

Вариантов того, как называть, например, маминого мужа довольно много. Родители могут помочь ребенку в этом выборе, обговорив то, как ему хотелось бы называть нового приемного родителя и как будет приятно взрослым членам семьи.

С подростками все гораздо сложнее

С подростками всегда сложнее. Во-первых, подростковый возраст сам по себе нелегкий как в отношениях с родителями, так и в отношениях ребенка с самим собой. Как всем известно, подростки часто не сдержанны в эмоциях и словах, демонстрируют протестное поведение. А еще у них очень серьезные физиологические преобразования, которые им приносят много разного рода неудобств и переживаний. К тому же, подросток имеет уже свой достаточно большой опыт жизни в семье с определенными традициями. В возрасте 13-15 лет любой из тинейджеров стремится расширить границы, подкорректировать семейные, да и любые общепринятые правила, что приводит к многочисленным конфликтам.

Все это усиливается в разы, если в семье появляется новый взрослый человек, мамин муж, например, который пытается влиять на былой уклад. К тому же он может не нравиться ребенку по разным причинам, а часто и вовсе без причин. Подросток только внешне уже большой, а внутри у него такое же чувство тревоги, смятения от того, что его мама попадет под влияние своего нового супруга, а значит, ему, ребенку, будет несладко.

Особенно болезненно такой ребенок от прошлого брака воспринимает «воспитание» его новым родителем. Всякие «нотации» и «морали». Подростки с трудом это переносят от своих кровных родителей и вовсе не могут вынести, когда это делает, по сути, чужой человек. И часто противоречия приводят к конфликтам не только между ребенком и взрослыми, но и между партнерами – супругами. Иногда родителям очень сложно, так как приходится все время становиться на защиту то подростка, то нового супруга. Выглядит как игра «перетягивание каната» — каждый эмоционально тянет на свою сторону. Неприятная и часто болезненная ситуация для всех. Особенно для того, кому приходится все время стоять перед выбором.

Как помочь ребенку от прошлого брака?

Трудно сказать, кто может избежать такого развития в семье. Возможно, только очень осознанные, грамотные и душевные по отношению к своим детям взрослые. Но все мы люди и все живые, поэтому со своими эмоциями, чувствами. В том числе обиды, гнева боли от непонимания близких людей.

Поэтому важно эти чувства осознать и попытаться быть с ними в контакте. Но не только самому себе в них признаться, но и попытаться объяснить своему любимому человеку. Это поможет понять друг друга супругам, которые решили образовать новую семью, и тогда уже можно попытаться что-то с этим делать дальше. Ведь именно взрослые несут ответственность за семью, за совместную жизнь. Взрослая позиция — это создавать отношения, принимать важные решения и нести за них ответственность.

Задача мужа и жены — научиться договариваться между собой в ситуации конфликта интересов. Это достаточно сложно. Проще делать вид, что все хорошо, или еще хуже — перекладывать ответственность друг на  друга, как мячик для пинг-понга: «тебе не нравится, ты что-то и меняй». Брать на себя ответственность, осознавать свою роль и разговаривать, обсуждая выходы, компромиссы или другие способы решения в конфликте гораздо труднее. Но это единственный конструктивный способ.

Иногда конфликты маминого мужа или папиной жены с ребенком  только часть айсберга проблем именно между взрослыми, которые они успешно прячут за скандалами из-за детей. Если они не решают свои другие проблемы – финансовые, бытовые или проблемы в сексуальной сфере, то, скорее всего, партнеры начнут винить во всех своих неурядицах «неудачных детей» от первого брака. Неспособность понять и принять позицию другой стороны будет помехой в решении любых конфликтов, в том числе и с детьми.

Если же муж и жена научились находить общий знаменатель в разных других вопросах семейной жизни, тогда и вопросы, касающиеся воспитания и взаимоотношений с их детьми и детьми от прошлых браков, им так же удастся урегулировать.

Иногда в семье не хватает четких правил, которые были бы понятны и взрослыми, и детям. Они просто не проговорены, а отпущены на «само собой разумеется». Только вот не всем это «разумеется» и не всегда «само собой». Задача родителей — продумать основные правила, а потом их озвучить детям. Не стоит забывать и учитывать при этом возрастные потребности детей.

Если все же с ребенком происходит что-то не так, важно понять, почувствовать, что стоит за его «неадекватным» поведением. Это получится только при условии, если у вас есть эмоциональный контакт, доверие и желание слышать. Возможно, тревога потерять внимание любимого папы или мамы толкает его на «подвиги». Может быть, он таким образом переживает потерю прошлой семьи. А иногда ребенку просто не хватает поддержки из-за проблем в школе или со сверстниками.

Родители продемонстрируют пример того, как договариваться между собой, если будут привлекать детей к обсуждению важных для семьи моментов. Будут учитывать мнение детей о новых правилах, обсуждать какие-то вопросы бюджета и т. д. Кстати, это и хорошее совместное времяпрепровождение, объединяющее семью, а также возможность продемонстрировать ребенку его значимость и долю ответственности в семейной системе. Особенно это важно детям в семье, где папа или мама не родные.

Для налаживания взаимоотношений хороши любые совместные занятия, особенно если они интересны всем. Это могут быть игры, просмотры мультфильмов или кино, обсуждение прошедшего дня, проведенного вне дома. Полезны вылазки на природу, походы на каток, в игровые студии и т.д. Все хорошо, то, что всей семьей. Так дети от прошлых браков больше начинают доверять незнакомому для них взрослому человеку, а значит — становиться ближе.

Взаимопонимание между взрослыми – основа безопасности

Мир и порядок в семье будут тогда, когда между взрослыми все понятно и договорено. Это основа безопасности и стабильности семейной системы. А значит, условие нормального развития детей. Речь, конечно, не идет каких-то формальных, бесконфликтных отношениях двух человек-роботов. Как раз наоборот. В хорошей, счастливой семье люди любого возраста могут выражать свои чувства, говорить о своих потребностях и понимать чувства и потребности других. Умеют договариваться, чтобы преодолевать разногласия. Конфликты решаются, обговариваются, а не игнорируются. Важны честные отношения между взрослыми, без взаимных манипуляций или давления, а также понятные для всех правила и четкие границы. Тогда и детям будет все понятно. Им не нужно будет манипулировать взрослыми, контролировать всех, чтобы успеть увернуться от какого-либо «удара». Они будут просто жить.

0

Автор публикации

не в сети 22 часа

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 121Регистрация: 18-05-2018