РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

1166 0

Как часто близкие люди перестают понимать и слышать друг друга! Юноша и девушка встречаются какое-то время, пройдя так называемый конфетно-букетный период, и вдруг обнаруживают, что перестали понимать друг друга. Муж и жена ссорятся годами, при этом предмет постоянных ссор так и остается камнем преткновения.

А проблемы в отношениях с подростками, когда вдруг они проявляют собственное «Я», как говорится, там, где нужно и не нужно? Причем часто они сами от этого страдают, так как возрастная потребность выражать свое протестное поведение и проявлять себя как личность ведет к дистанцированию от родителей. А еще это толкает ребенка на необдуманные поступки.

Когда мы пытаемся высказать свое недовольство громко и эмоционально любимому человеку или другим людям, с которыми мы встречаемся в жизни, чаще всего мы просто «спускаем пар» своих негативных эмоций. Нам же нужно куда-то девать свою злость, обиду, раздражение. Чаще всего такой всплеск эмоций заканчивается скандалом, хлопаньем дверей, недельными выяснениями отношений и даже разрывом. Но точно он не приносит желаемого результата  прояснения ситуации и изменения ее.

Тут нужно определиться, какая цель стоит у вас лично, когда вы таким образом разрешаете каждый раз конфликт. Например, просто слить негативную информацию, получив удовлетворение от того, что на душе стало легче, так как разрядка наступила. Или вам важно показать, кто в доме хозяин, причем это может быть как в семье, так и на работе. Чтобы никто не сомневался в вашей власти и хоть немного боялся, хотя бы вашей внешности и ужасных слов в момент выплеска эмоций. Бывает, что именно таким образом происходит борьба за власть в семье. Тот, кто более громкий, скандальный, путем такого поведения заставляет идти на уступки мужа или жену, ребенка и других членов семьи.

Если для вас все же важно достигнуть иной цели (быть услышанным, понятым) и вы хотите, чтобы что-то изменилось, тогда нужно использовать иные формы поведения в конфликте. Предупреждаю сразу: это нелегко. Нелегко, пока не научили себя новому типу взаимоотношений, которые со временем станут новой привычкой. Именно привычкой, а точнее сказать, стереотипом поведения. Для этого, конечно, необходимо выйти из комфортного состояния прежнего поведения. Стереотипы формируются годами именно по той причине, что они удобны и включаются сразу, без лишних раздумий.

Главные ошибки в конфликте

Во-первых, мы, как правило, выплескиваем информацию на фоне гнева, обиды или раздражения, при этом не заботясь о том, что слышит и видит наш собеседник. Какие при этом он испытывает чувства, нас вообще в тот момент не заботит. Мы полностью погружены в свои эмоции, которые нас переполняют, вызывая тяжелое ощущение внутреннего напряжения и острое желание поскорей от него избавиться.

Что происходит с оппонентом? Он просто не слышит информацию. Он только видит гнев и понимает, что на него нападают. Единственное желание каждого человека, возникающее на самом примитивном уровне, уровне инстинктов, — это вступить в схватку или убежать в момент опасности. Поэтому ваш муж, жена, дочь, сын или сотрудник будут защищать себя одним из этих способов.

Например, побегом из общения. Могут сбежать как физически, так и эмоционально. Выключиться из контакта, как часто это делают подростки, и просто не слышать. Я часто на консультациях объясняю это родителям. Тинейджер захлопывает уши, как шлюзы, но им этого не видно. Он этому научился за годы общения с родителями и делает это совершенно незаметно. Только отстраненный взгляд может выдавать отсутствие ребенка в этой коммуникации. Впрочем, так же часто ведут себя и взрослые: если они не могут физически уйти из контакта, они выходят эмоционально.

Другой способ защиты — это напасть. То есть ответить вам в том же тоне, теми же словами, обвиняя во всех «смертных грехах». Крайние случаи — это физическое воздействие на обидчика.

Во-вторых, не говорим о конкретных фактах, что и как произошло именно сейчас. Вместо этого мы можем разливаться в своих высказываниях долго, пока не выплеснем весь негатив.

Что слышит собеседник? Он зачастую не понимает, о чем конкретно речь, особенно тогда, когда «он сам должен был догадаться», «все люди именно так поступают, один ты ничего не понимаешь» или «другой бы уже понял, только не ты». На собеседника просто выливается поток обвинений.

Что он чувствует? Обиду, гнев, раздражение и желание, чтобы все как можно быстрее закончилось.

В-третьих, вспоминаем все просчеты, былые обиды и т. д. Выпуская пар, мы не концентрируемся на том, что произошло, а чтобы собеседник «все понял», вспоминаем и как обидел вчера, как не сделал что-то на прошлой неделе. В общем, валим все в одну кучу преступлений.

Что слышит оппонент? Он — постоянная причина всех проблем. Только плохие поступки видны его супруге или мужу, родителям. Его оплошности замечают, а что-то хорошее обесценивается. «Ну и что, что ты убрал в квартире, а зато мусор так и не вынес!»

Что он чувствует? Конечно, все те же эмоции — обиду, злость и раздражение. Испытывает желание обидеть в ответ. Посчитать все просчеты, которые допускает тот, кто ему бросает в лицо упреки. И в семье или коллективе начинается постоянный подсчет того, кто больше виноват.

В-четвертых, используется выражения «всегда», «постоянно», «я так и знал», «другого и не ждала» и т. д. Для усиления своих аргументов мы используем эти выражения.

Что слышит партнер? Обобщение всех его поступков в негативном ключе. Обвинения в том, что он неправ постоянно. Что его мнение никого не интересует, и он всегда делает только что-то плохое.

Что он чувствует? Обиду, злость, желание отплатить той же монетой и выйти из диалога любым способом, чтобы это все не слышать.

Это не дает возможности понять, что не так и каким образом хотелось бы изменить ситуацию в будущем. Как поступать, чтобы не возникали конфликты.

Можно ли ссориться более конструктивно?

Существует такой способ взаимодействия в конфликтной ситуации, который поможет добиться результата, повлиять все же на ситуацию, а не просто выпустить пар. Это метод конструктивной обратной связи. Он имеет свою структуру и последовательность того, как нужно общаться в такие моменты. Состоит из трех этапов:

  1. Констатация факта, что произошло. Именно описать действие: «То, что ты сделал или не сделал…» Например, подросток пришел поздно домой или супруг так и не прибил полочку в ванной комнате. Важно отметить именно этот конкретный факт, при этом не использовать оценочные характеристики, ярлыки, такие как «бессовестный, неблагодарный или безразличный». Не забыть об ошибке обобщения. Не говорить «как всегда», «я так и знала, что ты это сделаешь», «ты вечно и все…».
  2. Проговариваем эмоцию, которую вызывает эта ситуация. Но сначала мы осознаем эмоцию, то чувство, которое возникло в этот самый момент, а уже затем произносим его вслух. Чаще всего в нас кипит злость или обида. Возможно, мы чувствуем разочарование. При этом наш гнев скрывает страх за подростка, который не вовремя пришел, а на улице темно и небезопасно. Важно проговорить эти чувства. Они будут понятны собеседнику и помогут нам снизить градус кипения.
  3. Произносим желаемое поведение своего собеседника: «Я бы хотела (хотел), чтобы в следующий раз ты пришел домой не в 2 часа ночи, а в 22.00» или «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня прибил эту полочку». Тут важно сначала самому четко определиться, чего вы хотите. Не применять фраз типа «чтобы ты был нормальным сыном (дочерью) или «вел себя, как хозяин в доме, сам замечая, что и где не так».

Примерно схема такова: «Когда ты приходишь домой так поздно, в 2 часа ночи, я чувствую страх за тебя, гнев и обиду. Мне очень тревожно. Мне бы хотелось, чтобы ты в следующий раз вернулся в 22.00».

Как я говорила в самом начале, это очень трудно сделать сразу. Тут нужно потрудиться над собой. Гораздо проще для нас слить негативные эмоции. Но, как показывает жизнь, такой тип поведения только усиливает конфликт и отдаляет нас друг от друга.

Способ конструктивной обратной связи работает, если вы начнете делать усилия и применять его постоянно. Со временем и другие люди это будут делать, когда почувствуют результат.

А что же делать с эмоциями, которые так и рвутся наружу? Здесь можно применять разные методики. Прежде, чем начать диалог, глубоко подышите, порвите какую-нибудь бумагу, займитесь какой-то физической нагрузкой (уборкой, например).

Даже если вы просто начнете проговаривать свои эмоции, их накал уменьшится. Вы их структурируете, переведете из неосознанного в осознанное, а потом выразите конструктивным способом. Тут важно и себе дать отчет, что же с вами происходит.

В таком диалоге собеседник сможет услышать и понять вас, его не обидят брошенные обвинения и ярлыки. А еще, что, пожалуй, самое главное — он поймет ваши чувства и, возможно, будет пытаться в следующий раз все же не сделать вам больно.

0

Автор публикации

не в сети 3 недели

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 160Регистрация: 18-05-2018

Комментариев нет

Оставить комментарий

Войти с помощью: