Обида как способ манипуляции

887 0

Обида — чувство вины

Как трудно жить, когда вокруг все только и норовят тебя обидеть. Трудно жить с таким отношением к миру, когда люди вокруг все время говорят какие-то неприятные вещи или делают поступки, от которых становится обидно.

Обида – чувство, которому учатся. С ним не рождаются, оно приходит позднее. Это чувство, благодаря которому можно манипулировать другим или влиять на взаимоотношения. Вспомните, на кого и когда вы впервые обиделись? Скорее всего, на маму, чтобы показать ей, что она плохо с вами поступила. Иначе как бы она узнала об этом? Демонстрация обиды может быть разной — от надутых губок до гневного крика, а во взрослом возрасте – до прекращения общения: «Чтобы знал, как без меня плохо!»

Ульяна эмигрировала из постсоветской страны и уже несколько лет прожила в Германии, стала там, как говорится, на ноги, смогла найти работу, воспитывает ребенка одна. Вроде бы все разложилось по полочкам. Но тут приехала двоюродная сестра, которой нужно было помочь. Пока Ульяна активно помогала, все было хорошо. Но как только она сказала родственнице о том, что дальше ей придется самой решать свои проблемы  та обиделась и высказала «все, что она думает о своей сестре». А думала она, конечно, мало чего хорошего, ну и напоследок сообщила, что теперь вообще не хочет поддерживать отношения с такой бессовестной родственницей. То есть, она обижена.

Ульяну очень расстроила эта история. Совсем не хотелось быть плохим человеком в глазах родни. Ее поставили перед выбором: или отдаться полностью благоустройству семьи сестры, невзирая на свои трудности, или потерять отношения. Мысль о том, что придется опять остаться совершенно одной в новой стране, не давала покоя, поэтому молодая женщина уступила, смирилась. Она сама позвонила сестре и предложила помощь.

Или другая история. Наталья, ей уже за 40. Она каким-то немыслимым образом всегда чувствует себя виноватой перед своей мамой. Мама еще сама не старая женщина, но давно живет одна, без мужа. Мама Натальи разговаривает со своей дочерью так, как будто бы она всегда плохо себя ведет по отношению к ней. В голосе мамы постоянно скользит обида, упреки. Она может бросить трубку и не отвечать на звонки, если Наталья  говорит о том, что не может сейчас приехать, или не поддерживает какие-то мамины увлечения.

Наталья очень хочет быть хорошей дочерью, и поэтому всегда первая идет на примирение, извиняется, едет к матери, даже если нет острой необходимости в этом. Все это очень истощает женщину. Особенно ее угнетает способность матери сделать дочь во всем виноватой. У молодой женщины присутствует ощущение, что в их взаимоотношениях она не может ни на что повлиять.

И в том и другом случае женщины несут на себе бремя жертвы манипуляции. Именно обиду используют родственники для того, чтобы повлиять на близкого человека в обеих историях. Они обе попались в капкан своей совестливости и желания оставаться хорошими. А как же иначе? Именно этому нас учат с детства родители.

Таких историй множество. Не только между родственниками, но и между коллегами, друзьями. Важно здесь, что человек имеет для тебя ценность. Желание быть хорошим используется манипулятором. Он обижается, а значит, заставляет другого чувствовать свою вину. Для многих непереносимо это чувство. И для того, чтобы уменьшить напряжение из-за вызванной вины, они готовы идти на уступки, пожертвовать своим временем, желаниями, частью своей жизни.

Оговорюсь, что речь не идет о помощи тем, кто действительно в этом нуждается. Речь о вине, которая навязана. Вы ее ощущаете, когда нет четкого понятия, на что обижен человек. Что сделано не так, если старался, пытался помочь, порадовать изо всех сил.

Манипуляцию можно определить. Если вы постоянно делаете то, чего не хотите, и не можете отказать из-за чувства вины – это как раз она и есть.

Здоровые отношения строятся не на чувстве вины или обиды, а путем обсуждения того, что одному нужно и что другой может и готов предложить. Это взрослые, конструктивные отношения. Те, кто используют обиду, скорее всего, не научились быть взрослыми во взаимоотношениях, они и раньше пользовались такими способами, и выучили этот метод как самый эффективный. Но работает он, конечно же, не со всеми. Если вечно обиженный человек, который находится в детской позиции, встречает другого, но тот находится в состоянии взрослого и не берет вину, скорее всего, ничего не получится. Первому придется самому «повзрослеть» или поискать себе другую жертву.

Поэтому лекарство от такой манипуляции именно в том, чтобы не брать вину, которую навязывают. Как мешок картошки, который вам непросто поднять. И переключать родственника или коллегу на другие отношения – договорные. «Давай договоримся: я приезжаю тогда-то и тогда-то» или «Я помогаю тебе в том и в том». А еще очень важно отображать то, что вы слышите  и чувствуете. Например: «Когда ты так со мной говоришь, я чувствую себя виноватой. В чем я виновата?» или «Ты на меня напираешь, и я не выдерживаю такой напор. Могу сломаться. Ты же не этого хочешь?»

Как сказала Элеонора Рузвельт, политик, дипломат, жена президента США: «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия». Если перефразировать это высказывание – никто не может сделать вас виноватым без вашего на то согласия. Значит, не соглашайтесь, не чувствуйте себя виноватым,и и манипулятору ничего не останется делать, как перестать играть в эту игру.

0

Автор публикации

не в сети 3 недели

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 160Регистрация: 18-05-2018

Комментариев нет

Оставить комментарий

Войти с помощью: