Наверное, вы замечали повторяющийся сценарий взаимоотношений: люди как будто бы постоянно находятся в плену одной и той же истории, касающейся своих отношений с противоположным полом. Например, подруга, которая третий раз выходит замуж за алкоголика. Или друг, которого постоянно бросают женщины. Достаточно часто сейчас встречается вариант жалоб на каждого нового партнера у женщины: «Он не мужик, я все должна делать сама». А у мужчин привычна жалоба: «Им всем от меня нужны только деньги».

И так из одних отношений в другие переносится одна и та же модель поведения. Со временем мужчина или женщина делают для себя выводы, которые обобщают всех женщин планеты как жадных и корыстных или плохих жен и хозяек. А женщины считают, что отныне в мире существуют только мужчины, которые стремятся «сесть на голову» или прожить за счет женщины всю оставшуюся жизнь. И им действительно такие попадаются. Они просто именно таких «отбирают» из всех предложений.

Если попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, можно заметить, что в каждых новых отношениях модель поведения остается прежней. Например, молодая женщина рассказывает о том, что у нее всегда отношения начинаются по-разному и, на первый взгляд, с совершенно разными по характеру мужчинами, но заканчиваются одинаково. Сначала она дает им много любви, готова на все ради отношений с новым мужем. По ее словам, она готова «переступить через себя».

Со временем, начинает понимать, что мужчины просто пользуются ею, совершенно не ценят те старания, которые она прилагает. Каждый новый мужчина вначале доволен, и они счастливы. Однако как только женщина начинает упоминать о том, что она так много уже для него сделала, что пора бы и ему уже позаботиться о ней, партнер становится совершенно невыносимым.

Со временем и сама женщина все чаще выходит из себя, обижается, плачет, укоряет его за то, что он так ничего и не понял. Говорит ему, что зря потратила так много усилий и даже кое-чем пожертвовала ради него (карьерой, работой, отношениями с детьми и т. д.), а он, мужчина, не оценил и сделал ее несчастной. Потом отношения разрушаются на фоне негативных эмоций. Часто все заканчивается скандалами, взаимными обвинениями.

Подобную историю, описанную глазами мужчины, только с другой стороны, может рассказать один из партнеров такой женщины. О том, как сначала каждая из его жен была мягкой, покладистой и нежной. Как хорошо им было вместе. Он мог оставаться самим собой, и никто от него ничего не требовал. Только со временем абсолютно все его предыдущие женщины становились мегерами. Они все больше и больше пытались его переделать, у них накапливались постоянные претензии и обиды. Со временем становилось вообще невозможно жить под игом постоянных упреков и размолвок. И они расставались.

Такие вот отношения. Достаточно много их описано в психологической литературе или встречается в жизни. Порой такие партнерские отношения вовсе не заканчиваются разрывом, а существуют долгие десятилетия. При этом муж и жена с одной стороны не могут уже переносить друг друга, а с другой — не могут один без другого. И не разводятся никогда. Психологи такие отношения называют комплиментарными. То есть, это как части пазла, которые подходят друг другу. Ему нужна именно такая женщина, а ей — этот мужчина.

Что же происходит? Чаще всего сценарий отношений передается нам из нашей родительской семьи. Такой эталон отношений, который дети воспроизводят в своей собственной семье. И неважно, что многое там, в детстве, не нравилось. Проблема в том, что ничего другого ребенок, видя изо дня в день взаимоотношения родителей, не знает. Девочка, вырастая, может сказать, что не хочет, чтобы с ней случилась такая жизненная история, как у ее мамы, но как по-другому, она не знает, просто неоткуда ей это знать. Поэтому она вынуждена повторять жизненный сценарий.

Другая крайность — постоянно сравнивая, примеряя каждый раз эталон на свои собственные отношения, пытаться делать все наоборот. Беда в том, что этот эталон всегда в голове. И нет возможности проживать свою жизнь. А в любой стрессовой ситуации, уже взрослая, такая девочка будет вести себя именно так, как заложено с самого детства.

Я не раз сталкивалась с тем, что взрослые люди говорят о том, что не хотят что-либо делать, но делают. Пытаются по-иному поступать, но не получается. Например, женщина выходит замуж уже в третий раз, и каждый ее новый муж оказывается алкоголиком. Причем бывает, что до встречи с ней кто-то из них вообще не пил. Или мужчина хочет нести ответственность за свою семью, обеспечивать, не бить детей, а получается всегда одно и то же. И не несет, и не обеспечивает, и бьет.

Одиним из часто повторяющихся, встречающихся в нашей культуре, является сценарий взаимоотношений, когда люди находятся в ролевом треугольнике: «жертва», «преследователь» и спасатель. Это такой деструктивный треугольник отношений, который назван треугольником Карпмана (по имени создателя этой теории).

Он характерен тем, что люди взаимодействуют годами и живут в этих ролях, при этом постоянно ими меняются. Конечно, чаще всего не осознавая это, не понимая, что их взаимоотношения строятся по закону этого треугольника, потому что действуют по инерции. Чаще всего инициатива таких отношений идет от «жертвы». Она ищет себе спасателя от какого-то плохого «преследователя». Это может быть отец-тиран девочки. Или бессовестная бывшая жена, которая забрала все имущество, детей. Всегда находится «спасатель», который хочет спасти от «преследователя», обогреть и понять «жертву».

Как уже говорилось, это — комплиментарные отношения. Через время, когда «спасателю» надоедает постоянно роль опекуна, он начинает высказывать претензии о том, что и ему тоже чего-то такого хочется. Чтобы и его опекали, заботились о нем, ценили. Ведь в паре должен сохраняться баланс «брать – давать». Со временем требования усиливаются, начинаются упреки, скандалы. И теперь уже «спасатель» выступает в роли «тирана», или «преследователя».

Со временем «жертва» устает от такого положения дел. Например, измученный упреками муж, выпив для храбрости, возвращается домой и начинает тиранить свою вторую половину. Теперь уже его жена выстыпает в роли «жертвы», а он стал «преследователем» — «тираном». И так они постоянно могут менять свои позиции, переходя из одной роли в другую.

Такие треугольники обычно очень динамичны. Все время создаются все новые и новые треугольники. Например, женщина, муж которой стал приходить домой с опозданием или выпивший, чувствуя себя «жертвой», может обратиться за помощью к маме, подруге, в милицию. Но когда к ней на помощь поспешит мама со словами: «Я тебе всегда говорила, что он бессовестный и тебе не пара» и они вместе начнут «воспитывать» нерадивого мужа, в этом случае мама становится уже «преследователем» по отношению к мужу своей дочери, а он — «жертвой».

Однако потом оказывается, что дочери обидно это слышать, потому что у ее матери самой не сложились отношения с мужчинами и повторения маминого сценария ей совсем не хочется. Она становится на защиту своего мужа. Теперь образовался новый треугольник. Жена — «спасатель», муж — «жертва», ее мама — «преследователь». Потом мама может найти себе кого-то в помощь, пожаловавшись на непонимание и ужасное отношение дочери и зятя к себе, и все повторится.

Многие пары втягивают в свой треугольник детей, в котором так же постоянно меняются роли. Например, ребенок может быть «жертвой», когда мама с папой, поссорившись, выпускают на него свой пар. Или «спасателем», если папа обидел маму и о ней нужно позаботиться. А может стать «преследователем» в тот момент, когда устраивает родителям скандалы или, будучи подростком, терроризирует своим поведением всю семью.

Для нашего менталитета такие отношения типичны. У нас принято давать советы и пытаться вмешиваться в чужие отношения. Еще типично искать виноватого и наказывать его. Так что такой треугольник отношений встречается часто.

Что делать?

Конечно, нужно выйти из таких отношений. Если такой жизненный сценарий был в родительской семье, то, скорее всего, сын или дочь его повторят.

Первое, что можно сделать, это перестать себя чувствовать жертвой и вести себя как жертва. Но сначала следует хотя бы попытаться отследить поведение жертвы в себе. Не стоит всю жизнь посвящать кому-то. Когда-нибудь можно услышать, что никто этого у вас не просил. А ведь и в самом деле это был ваш собственный выбор — класть жизнь, свободу, профессию, молодость и все такое на этот алтарь. Так зачем же вам теперь чувствовать себя жертвой?

Второе. Нужно перестать привлекать в свои отношения третьих лиц. Попытаться все споры и конфликты разрешать самим. За столом переговоров, как говорится. Просто занять взрослую позицию, не упрекая и не критикуя. Иногда супруги используют различные неконструктивные способы поведения в конфликтной ситуации. Замыкаясь или сбегая от конфликтов в компьютерные игры, алкоголь или наркотики, к любовникам. Это проблему не решает, и в семье ничего не меняется.

Третье. Не пытайтесь переделывать своего партнера, ведь когда-то же именно этот человек вам пришелся по душе. Принимать или не принимать теперь его — выбор за вами. Совершенствуйтесь сами, поддерживая и его (ее), и тогда партнер так же будет расти. А если нет – это тоже его выбор. Может, вам с ним не по пути.

Очень сложно действовать не стереотипно. Выученно – гораздо безопасней, а еще понятно и удобно. Только выйдя из зоны своего комфорта, можно что-то изменить. Но вначале, возможно, придется проработать свои детско-родительские отношения, обиды, разочарования и детские страхи, пересмотреть сценарий, который был у мамы и папы. Только тогда, возможно, что-то получится по-другому. Сейчас все чаще стали обращаться за помощью к специалистам по этому вопросу. И это хорошо. Ведь когда болит зуб, мы идем к зубному врачу, а не лечим его у подруг или за рюмочкой коньяку.

0

Автор публикации

не в сети 22 часа

@alexfirepro

10K
Комментарии: 0Публикации: 121Регистрация: 18-05-2018